дать тебе нежность
звонкость надежды
солнечный дождик
липовый цвет

красной герберы
мерцающий веер
яростный ветер
в дымке рассвет

дать тебе счастья
пряную чащу
радугу в небе
солнечный свет

дать тебе море
дыхания волны
берег песчаный
звериный след

сполох заката
солью утраты
радость прощенья
ясность побед


дать тебе много
вместе дорогу
яркие взгляды
руку в руке

в поле тропинку
ящерки спинку
ноги босые
идти налегке

21.06.11

Правда, для кошки несколько странно
Знать высоту
Ноты, которой грохочет консервная банка,
Крепко привязанная к хвосту?..
Звать по имени злого дворника,
Помнить породу пса,
Который носится без намордника,
Ищет, кого покусать.
Высчитать, сколько пролетов лестничных
В каждом из тех подъездов,
Куда пригласили по-человечески -
Сожрать, что дадут – и исчезнуть...
Правда. Ведь это же так естественно -
Видеть, что кошки не плачут,
И не понять, как бывает тесно
Боли в теле кошачьем...

(с) Галина Давыдова

(Спасибо, милая :-))

* * *

Меня побили камнями на детской площадке
Я ушел чуть живым, скрываясь в чужом районе
Но собаки нашли мой след и грызут за пятки
Я устал считать, сколько суток идет погоня
Я царапался в двери в поисках Двери В Лето
Где коты, если верить Хайнлайну, живут как дома
Но и там находили, орали и шли по следу
Параллельный мир оказался до боли знакомым

Я не знаю, чем вызываю злость -
Никому не мешал, всю жизнь починял свой примус
Не брал их игрушек, не воровал их кость
Не перебегал им путь и не целился в спину
Да я даже не знаю, что там, за Дверью В Лето
Может, это задрочка типа Тома и Джерри
Может, просто тупик, и в поисках смысла нету
Но должны же коты, пес возьми, хоть во что-нибудь верить...

(с) Чиж

Мне сегодня не найти себе места
Мне сегодня стало на земле тесно
Я ушел в открытый океан, в темень
Только затонувших кораблей тени
Видели, как молния вошла в темя

Прежде чем испробовать морской соли
Я хочу увидеть, как взойдет солнце
Как сверкает в солнечных лучах город
Бешено колотится в груди кто-то
Выпусти меня отсюда!
Выпусти меня отсюда!
Выпусти меня отсюда!
Выпусти меня отсюда!!!

Зачем я хожу на концерты?
Затем, чтобы вспомнить, что у меня есть Душа.
Что у меня еще есть Я, что внутри меня еще есть что-то живое.
Это так больно - вспоминать об этом. Слезы катятся по щекам и капают на коленки.
Я не знаю, что делать с собой-живой.
Но если я когда-нибудь перестану плакать на концертах, считайте, что я умерла. Прибейте, чтобы не мучилась дальше.

Последние много-много лет этот праздник вызывал у меня только грусть и тоску. И даже если и было кого поздравить, в этом могла быть капелька радости, но счастья - не было.

А в этом году случилось чудо.
На свете есть человек, которого мне хочется поздравить, которого мне хочется обнимать, с которым мне хочется быть рядом - и в этот день, и во многие многие многие дни.

Сегодня мы физически не рядом, но я чувствую ее, я думаю о ней, и мы вместе. Это так здорово...

Спасибо тебе за то, что ты есть.

Спасибо, милая :-)

когда сказаны все слова,
написаны все письма,
когда вопросов не осталось
и встречи прекратились, —
прощаются все обиды,
кроме одной —
что ж ты, сука, меня неполюбил?!
неужели трудно было

Марта Кетро, Три аспекта женской истерики

щемящая нежность
зияет дыркой
точняк посредине
прострела груди

и тающий снег
невесенний
и не звенящий
проходит насквозь
навылет
навлет

Это так странно - вдруг найти то, что искал, но на самом деле не надеялся найти.
Это так странно - ловить моменты счастья, которое казалось невозможным.
Это так странно - разговаривать и не мочь наговориться.
Это так странно - узнавать про себя новое, открывать себя заново, себя-другого, которого не видел уже много лет и соскучился.
Спасибо.

Originally posted by vitus15 at Об этом можно только мечтать

Каждый раз, когда я в спешке варю кофе у себя на кухне или неспешно - в кухнях ненадолго оставленных мне хорошими людьми пустых квартир, - я думаю о том, как бы мне хотелось варить кофе для кого-нибудь...
Не «для кого попало», конечно. Для «кого-ТО», для человека, который понимает и которого мне хочется порадовать, о котором хочется позаботиться. Для которого хочется вложить душу в этот кофе...

Во мне так много нерастраченной заботы... И она иногда выплескивается наружу отчаянием, как пенка от кофе на плиту, если надолго отвернешься...

Специальные трусы для лесби :-)
http://www.bonprixsecure.com/ru/Trusy-3-st-2253595-bundle.htm?id=1436204115043294563-0-4b7b0cc1&pa=0
(Случайно нашла в Инете, никакого отношения к этой конторе не имею.)

Иногда мне кажется, что лесбиянки - сплошь какие-то параноидные личности.

Ну скажите, вы что, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО никогда не видели женщин с именами Женя, Саша, Вася, Слава и т.п.?! Или вы им всем задаете идиотские вопросы о том, какого они пола? А обидеть не боитесь? Или вам наплевать, и вам важнее ваша паранойя, чем чувства другого человека?

Я не понимаю, откуда у людей, позиционирующих себя как представителей нетрадиционной сексуальной ориентации, а еще и часто жалующихся на гомофобию, берутся такие сексистские замашки? Вы осуждаете ксенофобов - а сами вы кто, когда задаете девушке, к примеру, Жене, с которой общаетесь на каком-нибудь сайте уже пару месяцев, вопрос: «А ты какого пола?»?!!

Вы вообще думаете иногда, что говорите, что делаете и во что верите? Или вы продолжаете корчить из себя святую наивность и удивляетесь тому, что на вас шипят в метро, когда вы идете со своей девушкой за ручку? Вы такие же, как они, вот что я вам скажу.

Запоздалые поздравления всем :-)
С Новым Годом.
С Рождеством.
Со Старым Новым Годом.
Ага :-)

Надеюсь, хорошо отметилось-отпраздновалось и год начался счастливо - и так же продолжится.
Надеюсь, в этом году сбудется все, чему уже так пора сбыться.

* * *

У меня год начался как-то хреновато. Остается только мечтать, что все же выправится.

Хотя и счастья кусочек я тоже уже словила. Даже кусище, наверное :-)

Так же, как Море, я люблю, наверное, только Горы. И мне удалось там побывать. В очередной раз в Домбае и впервые - в Приэльбрусье. Побродить на высоте, и покататься на канатках, и пошастать по колено в снегу, и померзнуть, и порадоваться весеннему солнышку и журчащим ручьям, и увидеть восход и закат над горами...

Спасибо, ага.

- Девочки любят добрых...
- Но почему?!
- Добро всегда побеждает зло. Поэтому девочки любят добрых.

Можно было бы уйти в смерть. Лора понимает вдруг, что она — и любой другой — может сделать этот выбор. Безумная, головокружительная, слегка нереальная мысль наплывает на нее — еле слышная, но все-таки внятная — как будто издалека, как потрескивающий голос далекой радиостанции. Она могла бы умереть. В этой отвлеченной, мерцающей возможности нет ничего особенно патологического. И наверное, думает она, совершая этот шаг, испытываешь чувство невероятного покоя и освобождения. Просто уйти, то есть сказать всем: я больше не могу; вы понятия не имели, что со мной происходит; у меня кончились силы. Должно быть, в этом есть своеобразная жутковатая притягательность, вроде красоты ледяного поля или утренней пустыни. Она могла бы переселиться в другой пейзаж, оставив их всех — ребенка, мужа, Китти, родителей, вообще всех — в этом исковерканном мире (который никогда уже не будет целым и абсолютно чистым) растерянно бормотать: «Мы думали, у нее все нормально; мы не знали, что она так сильно страдает; нам и в голову не приходило, что все так серьезно».

<Каннингем, Часы>

Сегодня познакомилась с сыном моих друзей.
Маленькому человечку месяц, и он чудесный, прекрасный :-)

Я странно отношусь к детям вообще.

Но этот детеныш - мой, потому что его родители - люди, которых я люблю.
И я в который раз подумала о том, что очень хочу найти женщину, которая родит мне ребенка.
Не сейчас - пока я не могу это обеспечить. Но в обозримом будущем.

Я прошу о чуде...

Так хочется уже наконец стать не одной...

Хочется приходить домой и есть вдвоем приготовленный с любовью ужин.
А иногда - готовить его самой. Мне хочется готовить... Что происходит? :-)

Хочется засыпать и просыпаться с улыбкой, потому что рядом - человек, который дорог и важен.
Хочется вместе ездить в отпуск. Хотя бы иногда. В Питер. В другие города.
Хочется ходить в зоопарк и гулять по осенним паркам, фотографируя листья.
Хочется знать друг о друге многое и радоваться тому, что вместе.

Ведь это так просто... Почему же это так сложно?..

А вам знаком сериал L-word (у нас он из неизвестных мне соображений переводится как «Секс в другом городе»)?

В последнее время я им очень увлеклась, как это ни странно.
Вообще-то я никогда не смотрю сериалы, но мне так долго рассказывали про этот, что я решила скачать и посмотреть. И – не прошло и нескольких дней, а я уже чувствую своими друзьями всех этих прекрасных барышень. Кто-то из них ближе и нравится, кто-то чаще вызывает раздражение, но ощущение такое, как будто они живут в соседнем доме...
Ну и, конечно, там очень много про отношения. И это – интересно.

Отдамся на соседство в поездке в весенний Крым :-)
Я буду там с 17 по 24 мая, сначала в чудесном месте на Азовском море, потом – где-нибудь на Черном.
Интима не предполагается, а вовсе даже хочется ненавязчивых приятельских отношений, периодических совместных прогулок и иногда посидеть вместе вечером на веранде или у моря :-)
Лучше, если вас будет двое или больше, с тем чтобы не завязываться друг на друга накрепко и иметь варианты по интересам.
Подробности в комментах или в почте.

Уже валит с неба хлопьями, уже засыпал Москву, уже хлюпает под ногами...
Осени не было, сразу пришла Зима :-)

Где моя уютная норка... Где-то ждет меня... :-)

Кто со мной? :-))

У меня странное ощущение - что для женщин внешность важнее, чем для мужчин. Раньше мне казалось, что мужчины зациклены на фотографиях и размерах. Оказалось - то были еще цветочки...
Мне грустно от этого. Суть даже не в том, что я некрасивая - ну или просто не считаю себя таковой (есть люди, которые говорят, что считают). Суть в том, что - я бы очень хотела, чтобы люди воспринимали не мою внешность. А _меня_. То, что _внутри_, а не ту оболочку, которую мне дал кто-то там, наверху.
Милые барышни, я люблю вас всех! - Но если внешность для вас важнее, чем все остальное, - нам с вами не по пути. Скажите мне сразу - и я больше не буду вас беспокоить. Люди, у которых настолько иные ценности, чем у меня, мне не очень интересны. Ну или не здесь, где я ищу близкого человека.
Ну и я не хочу больше слушать эти дурацкие разговоры про фотографии. Порой я чувствую себя попугаем... Я не настолько страшна, чтобы обижать меня обязательным фейс-контролем. Взаимно, разумеется.
Я живая, я в Москве - и мы можем увидеться, если у нас возникнет такое желание. А фотографий - нет, и никогда не будет.
Такие дела :-)

Посмотрела наконец фильм "Сафо: Любовь без границ". Случайно попался с тоски в ночном супермаркете :-)
Не понравилось :-) Столько шума было вокруг этого фильма, на мой вкус, совершенно необоснованно.
Ну да, красиво у них там. Воронцовский дворец, Крымские скалы - Греция, да и только! :-))
Диалоги им писал кто-то, кому нужно точно отрезать пальцы и сделать лоботомию. Актеры настолько переигрывают, что после этого фильма их, по-моему, сниматься не возьмут уже никуда. И если они хотели показать суть любви женщины к женщине, то вышло это у них крайне неудачно. Ну и так далее, совершенно нездоровая критика :-) И концовка отвратительная - хотя это уже мой личный вкус...
Но девушки красивые :-)

Твой дар - Диадема Феи

Твой венец из тонких веток, цветов и листьев был почти невесом. Сколько времени ему отпущено? Не слетит ли он с твоей головы, не завянет ли? Всё это не имело для тебя никакого значения – все отпущенные тебе тревоги и неприятности этой жизни пролетали сквозь тебя, не задерживаясь, как сухие листья по горной реке. Кто-то скажет, что ты легкомысленна? Кто-то начнет учить тебя относиться к жизни более серьезно? Но ты лишь посмеешься над ними, пролетая над их умными головами. Пусть твоя власть над другими призрачна, зато над тобой никто и ничто не имеет власти.

Пройти тест

По-моему, не очень похоже на меня (хотя про последнюю фразу хочется думать, что - похоже :-)), - но мне на удивление понравился сам тест, красивый...

Замечательная сегодня дата - 08.08.08 :-)

Обожаю пижму. Нереально красивый цветок с потрясающим запахом. Хотя проще уже, кажется, некуда :-) Набрала целый букет - стоит теперь и радует меня.

Умудрилась сегодня попробовать водить автомат. Причем праворукий :-) Очень странное ощущение: отпускаешь тормоз - машина едет :-)) Руль с гидроусилителем - тоже забавная штука после моей машины.
Хотя вообще - не понравилось. Во-первых, скучновато, а во-вторых - ощущение, что не контролируешь процесс... Мне так не прикольно :-) А вот правый руль на дороге без машин почти не отличается от левого. То ли дело на трассе, говорят :-)

Разговоры о машинах прочно встроились в мою жизнь. Тема эмоциональная, но и нейтрально-безопасная - с другой стороны :-)

Действительно, машина - это еще одна степень свободы.
Причем не просто "какая-то там степень", а - огромный скачок.
Я это чувствую даже сейчас, когда у меня еще нет прав и я только-только учусь водить.

Вместе с этим я чувствую и зависимость - я знала про нее, а теперь еще и отчетливо ощущаю.
Пусть в моей жизни будет еще одна зависимость, кроме работы. Пусть хоть немного компенсируют друг друга, а то когда все в одной точке - это слишком сильно :-)
Сейчас вот я не хожу в офис, где она стоит (в офисе - ужасный ремонт), и - скучаю. И радуюсь, что есть, по кому скучать :-)

* * *

Забавно вообще-то так жить - практически без вещей, с собой оказалось только самое-самое необходимое, и то далеко не все (ремень вот забыла от джинсов - хожу и ловлю через каждые пять минут, особенно с килограммовой связкой ключей в кармане :-)). Без чего-то сложно, но перспектива два с половиной часа туда и два с половиной обратно заставляет отбросить мысли съездить за этими вещами :-) Ну точно ведь я проживу эти оставшиеся восемь дней в раю без ремня от джинсов :-) А потом ремень будет, а рай закончится - если бы выбирать, что бы я выбрала? :-)))))

* * *

А бродя вечерами по этому району, я понимаю, что, несмотря на мои шуточки про "это вот ваше Бутово...", я чувствую себя очень хорошо здесь. Состояние какое-то расслабленно-комфортное, и я вдруг не чувствую в себе этого комка злости (а временами даже ненависти), который всплывает во мне, когда я выхожу, к примеру, из метро Бибирево. Это, конечно, не Войковская, где я готова смеяться и летать, и не Орехово, свистящее ветром свободы сквозь мои легкие, но - тут я вполне дома.

Еще один дом, обретенный, полюбленный и потерянный...

Ночь на земле.
Обожаю Джармуша невероятно...

Ну вот я и вернулась отовсюду в любимую свою Москву.
Странный город, никак не привыкну к нему заново :-))
И подарок к моему отпуску - оставленная друзьями в моем распоряжении на две недели квартира.
Наслаждаюсь жизнью и отдыхом :-)
Уже почти начинает хотеть общаться и снова видеть людей :-))

День Рождения прошел.
Я пока жива :-)
Странные дни...

никогда
ни в чем
ни на кого
нельзя надеяться

стоит только чуть-чуть приотпустить свое недоверие к миру и людям
и взмечтануть, что - вдруг произойдет что-то хорошее, что зависит от другого человека,
обязательно получишь грандиозный облом

люди иногда делают приятности и подарки,
но только если их не ждешь (а значит - не очень-то и хочешь),
вот и получается - что имеем не ценим...

а как только начинаешь ценить - все, считай потерял, плачь теперь

Вчера я ездила на машинке! Сама!! Целый час!!! :-))
Моя первая "поездка" :-)
Никуда не впилилась, и все замечательно :-)

Это странное ощущение. Как будто я не учусь с самого начала - а вспоминаю. Как будто я просто встала на ролики через 20 лет после того как в детстве каталась на коньках.

Я чувствую себя одним целым с машиной.
Она - действительно _моя_ - вне всяких сомнений.

Решилась все-таки опубликовать здесь Список подарков, которые меня бы порадовали. Вдруг?.. Юбилей все-таки :-))

( Read more... )

Достаточно ли только лишь жажды теплоты и тоски по ней для того, чтобы
врываться в жизнь другого человека и позволить ему врываться в свою?

Нашла себе новое увлечение - машину :-)
Голова теперь занята не только работой и мыслями об отсутствии личной жизни, и это - просто замечательно :-)

Она красавица и умница, и я потихоньку с ней знакомлюсь.
Завтра - вторая большая поездка, первый тест-драйв прошел на ура :-))

А может быть, и не стоит?
Аркан 9 "Отшельник" тоже является частью паззла.
И если не принимаешь что-то, будешь в этом вариться, пока не примешь.
Я жду чуда извне, а оно - внутри.
А может, забить? :-)
Heart wide open - этого достаточно.

С момента моего объявления прошло четыре дня. Вполне достаточно, чтобы пришло то, что должно прийти в ответ на мое послание в мир :-) С учетом, конечно же, всех моих сомнений. Возможно, того, что мне нужно, не существует в природе :-)

Не так это просто, конечно же.
Говорят: захотела - получила.
Но не так. Видимо, слишком жду.

Когда жду не слишком - не приходит, потому что как будто бы и не надо.
Когда начинает зашкаливать - начинаю ждать слишком, и начинает не приходить уже поэтому.
Замкнутый круг, вроде того :-)

Что-то среднее между "ждать" и "не ждать".
И еще при этом - не изменять самому себе.
Вот задачка-то... :-)

Как и полгода назад, вылез в гадании Паж Кубков - видимо, это именно его я и жду.

Как обычно, слишком много мыслей и слишком мало движения.

У меня почти все есть.
90% каждого моего дня проходит так, как мне хочется. Любимая работа, родные коллеги, красивые и умные, самые-самые лучшие, прекрасный уютный офис, в котором можно сидеть сутками; некоторое количество друзей и приятелей; обожаемый фотоаппарат; весна за окном и в моей голове; куча умных мыслей, работы над собой и понимания того, как устроен мир; иногда даже лес и речка, и гитара у ночного костра, и сумасшедшие звезды над головой. И даже еще одно, о чем я не буду рассказывать здесь.
Все, что касается неличной жизни, не оставляет желать лучшего - во всяком случае, идет именно туда, куда я намерена.

Но есть вещи, которые человек не может сделать для себя сам.
Их немного - но иногда хочется именно их, верите?

Теплых касаний, нежных губ, свежего дыхания во сне, запаха геля для душа...
Я решила с сегодняшнего дня всегда носить с собой зубную щетку. На всякий случай. У меня одно время была такая привычка, а потом я как будто потеряла надежду. Теперь я вместо надежды нашла намерение.
Я не всегда буду ночевать одна. Еще немного - и мир сдвинется в сторону моего неодиночества.

есть люди - Ветер

Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь. Они - символ неудержимой свободы и воли, неподчинимой никому…

Пройти тест

А это о чем?
А это о том, что я - это все-таки _я_, несмотря на то что... несмотря ни на что.
И как бы меня ни колбасило и сколько бы слез я ни выревела ночами, я знаю - я выйду в свой полет, я все равно буду этим ветром, я _уже_ он, просто - пока я иногда срываюсь.
Сейчас я отдохну - и снова в путь.

Есть разница между "быть ничьим" и "быть для всех". Море - оно ничье, но оно - для всех. И солнце. И ветер. И лес.
Это сложно - быть таким. Сложно, но - не трудно. Это - работа, это - жизнь, это - лететь, это - дышать.

Единственный вопрос: где эта граница - когда еще можно "давать себе поблажки" (= заботиться о себе, слушать свои желания), а когда - уже нет (= это уже лень).

Когда я вижу, как две симпатичные девочки с искрами в глазах идут за ручку, я просто таю от умиления, восхищения и белой зависти :-)
Где они живут, эти девочки? В каком таком особенном мире? Я лично знаю таких - троих. За всю свою жизнь. Остальных - только вижу мельком, идущими за ручку по улице. Вблизи - никого.
Можно ли попасть в этот тайный параллельный мир, где они обитают? Может, там есть и моя такая вот девочка? Вдруг можно найти там ее - и взять за ручку? :-)

небо звездное
и холодное
будто с проседью

речка черная
и о чем мы здесь
вы не спросите

отвлекаемся
в ледяной тиши
отрываемся

сдвинем мир
но не узнаем мы
ничего о вас

* * *

в небе проснулась большая медведица
смотрит на нас потихонечку искоса
как бы с тобою нам в звездности встретиться
спеть непременную песню про искренность